為什麼總是遇到「求而不得」的關係？

你是否有過覺得就要與某人在一起時，但最後對方卻踩了煞車？

你是否很在意某個人，總覺得對方回訊息很慢，或是很難約見面，你的心情總是隨著他的行為而起伏？

或是你與他相處時雙方都感到很開心、氣氛很好，但平常卻很少訊息聯繫？

你是否很喜歡你的曖昧對象，但最後你只能無奈地接受他的不平等對待？

最近遇到一些為情所困的學生及同學，讓我感觸良多。因為我也曾有過這樣的經歷，今天寫出來與你分享：為什麼會遇到這些狀況？以及該如何跳脫？

看見問題的核心：你現在正處於什麼狀態？

1）你目前處於「匱乏的狀態」

當你的焦點一直放在對方的行為，而不是自己身上，甚至想改變對方、希望他符合你的需求（例如：快回訊息、立刻出來見面），一旦對方拒絕你就不開心或持續說服對方——這就是匱乏狀態。

匱乏是一種「渴求」。當你一直向對方「要」，對方會感受到壓力，接著自然疏遠：回訊息更晚、取消約會、甚至約不出來。當你越努力，越得不到回應，因為能量互動本質上失衡。

此外，匱乏也會彼此吸引：你不夠自信、不敢展現真實自我，常會吸引同樣不自信、也不敢真實的對象。你的童年創傷，也容易對上對方類似的創傷。

2）你以為的「他」，只是你腦中的投射

在這類關係中，我們往往未曾真正認識對方，只是用「故事」合理化他的行為：如「他很忙」「他需要空間」。於是你一邊合理化、一邊受傷，表面裝沒事，內在卻很不好受。

願意接受這樣的對待，通常意味當下自我價值感偏低。當你覺得自己「只配得到這樣的對待」，外境就會回應你的自我價值，讓你遇見更多不被在乎、不被重視的情境。

3）對方是你世界的「推出」

若你熟悉身心靈，一定聽過「意識創造實相」。外境的人事物是你內在的推出。因此重點不在他是否喜歡你，而是：

• 你想要什麼樣的親密關係？
• 你希望被如何對待？
• 你為何會創造出一個「這樣對待你」的人？

我曾經把解答丟給各種工具（前世今生、生命數字、馬雅曆、塔羅），最後發現：改變的力量來自於我自己。當我「選擇自己、做真實的自己、把注意力收回自己身上」，關係才真正開始改變。

如何跳脫「求而不得」：四個關鍵步驟

步驟一｜滿足自己的期待與渴望，退出匱乏能量

當內在渴望未被滿足，我們就會向外索求、想要別人來填補。一旦渴求太強，對方只想逃。做法：

• 想被關心？先練習高品質的自我對話與自我陪伴。
• 想要陪伴？先約朋友/家人，或者認真地與自己吃一頓飯。

當你與自己同在、感到圓滿，你就會吸引同樣圓滿的人。

步驟二｜療癒童年自己，放下「非要得到他」的執著

面對長期求而不得時，請問自己：「我真的喜歡他嗎？還是只是感覺很喜歡？」如果你需要花很久追一個人、對方回應一直不明確，請探問背後的驅動力：是想被肯定？證明自己會被選擇？不相信自己值得被愛？這些多半來自童年創傷。

當創傷被療癒，對方可能瞬間不再吸引你；你會不解當初為何那麼執著。因為你成為了不同的自己，自我價值感已經提升。

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步驟三｜把他從「神壇」上請下來

想要輕鬆顯化一段關係或擁有一樣事物，前提是：不要把它放在你之上。若你總是擔心他怎麼想、怕造成困擾、猜他喜歡什麼樣的人、擔心他不喜歡你——其實你已經把他供奉在神壇。

試著回想你最輕鬆的關係（家人/朋友/伴侶）：不用戰戰兢兢、也不怕沒回訊息就「關係不保」。那份平等與自然，就是你要的感覺。

步驟四｜專注自己、做真實的自己

把「他喜歡我嗎？」改成「我喜歡我嗎？」、「我喜歡他這樣對待我嗎？」當注意力回到自己，不再向對方投射匱乏能量；當你很喜歡自己，宇宙會回應更多「被喜歡」的體驗。

請記得：只有真實的你，才能吸引喜歡真實你的那個人。

如何判斷：我是否落在匱乏狀態？

觀察自己在這段關係中的情緒即可——大多時間若是愛、喜悅、平靜、感恩、輕鬆，就是豐盛；若多半是擔心、焦慮、恐懼，就是匱乏。

以我自己為例：與現任在一起後，曾因相處頻率改變而出現擔心害怕。後來我持續調整自己，現在我不再擔心他不喜歡我，也不擔心未來會變卦；我對我們的關係感到滿足——這就是豐盛。

需要引導與支持嗎？

如果你在曖昧或交往中，常有焦慮、不安、恐懼與內耗，我可以帶你看懂模式、回到自己、創造不同的結果。

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